EXCLUSIVA: LA PRUEBA DE LA CONSPIRACIÓN CONTRA EL PP

PURA FICCIÓN. O NO....

- Ahora que no estamos solos y en mangas de camisa, José Luis, te tengo que hacer una confidencia.

-Para eso están los cotos, Emilio. Pero, en fin, soy todo oídos.

-Vamos a solicitar una prórroga de dos años para devolver el dinero a los clientes de nuestro fondo de inversión inmobiliario, Banif.

-¿Cómo dices? Emilio, no me puedes hacer ésto en plena campaña electoral para los comicios vascos y gallegas. ¿No podéis esperar al 2 de marzo?

- Es imposible. Lo siento mucho. Pero no tenemos dinero suficiente para hacer frente a los pagos y los pequeños inversores no están apretando. No sé de quiénes habrán aprendido esa actitud propia de usureros.

-Yo tampoco, y eso que llevo cinco años contagiando a España de talante. ¿De qué cifra estamos hablando?

- Nos han solicitado ya 2.617 millones de euros, las cuatro quintas partes del patrimonio del fondo. Como verás, la cosa está realmente muy malita. 

-Te advierto que cuando se haga público, recordarán lo que dijiste la semana pasada, aquello de que es irresponsable dar créditos a quién no puede pagarlos.

-¿Y qué querías que dijera, después de las declaraciones de ese coco de los banqueros que tienes por ministro de Industria?

-Oye, no te pongas tan estupendo, que Sebastián, al fin y al cabo, rectificó sus palabras.

-Sí, pero con la boca pequeña. Sin embargo, tienes razón. No nos vamos a poner estupendos que, al fin y al cabo, tu Gobierno y mi banco no pueden tirar por la borda más de dos años de noviazgo.

-Otra pregunta: ¿cuántos accionistas se verán afectados?.

-A ojo de buen cubero, unos 43.000.

-Me vais a hacer la pascua. Es mucha gente, con capacidad de hacer mucho ruido y volver a fijar el foco de atención en mi Gobierno. Puede haber una auténtica sangría de votos.

-... que tu conjurarás con tu sonrisa. La que no me regalaste la última vez en La Moncloa.

- ¿Y que querías que hiciera? Al fin y al cabo, os cite a los banqueros para 'echaros la bronca'.

-Si vieras como me reí el domingo anterior con Ana Patricia, cuándo te vimos en la tele: "¡Con toda mi fueeeerza y conviccióooon!". Si es que eres un crack.

-Gracias. Por cierto, ¿te gustaron las sillas? Me las recomendó Touriño, aunque son un poquito caras.

GAVIOTAS EN EL COTO

Vaya por delante que cada vez cobra más verosimilitud el hecho de que en el entorno del PP hay una mafia especializada en lucrarse a costa del erario público. Pero, siendo esto lo más importante, asisto absorto a uno de los episodios más chuscos de la democracia española. Que en plena Operación Gülter y a pocos días del inicio de dos campañas electorales el juez Garzón y el ministro de Justicia compartieran mesa, mantel y cartuchos les convierte a ambos en claros candidatos para formar parte de la galería de asesinos de Montesquieu. "Hablamos sólo de asuntos cinegéticos", asegura Mariano Fernández Bermejo. Mi ignorancia es ahora un poco más pequeña: la gaviota es una pieza de caza muy cotizada.

LOS ALBONDIGAS EN REMOJO

Es lo que tiene ser de la generación que cantó Naranjito: que uno tiene una cultura (o subcultura, en el caso que nos ocupa) cinematográfica lo sucicientemente longeva como para enriquecer el proyector de los recuerdos, que tan a menudo poner en marcha la realidad. El caso de la presunta (cada vez menos, a medida que avanza el minutero) corrupción en el entorno del Partido Popular me ha traído a la memoria un bodrio made in USA : Los Albóndigas en remojo, dirigida por Rober Butler. Les juro que entonces, a mis 10 inocentes años, me pareció un peliculón digno de Oscar. 

Tal vez la mente juegue malas pasadas y lo más probable es que lo que me ha traído a colación este pensamiento absurdo sea el apodo de "el albondiguilla" con el que se conoce al ya dimisionario (¿esta vez sí? ¿de verdad?) alcalde de Boadilla del Monte, Arturo González Panero. Pero es que luego me he acordado del argumento de la película: Un grupo de loosers (pringados) sin más oficio ni beneficio que pasárselo de juerga en juerga mientras pasan la Universidad mientras la Universidad no pasa por ellos. Han dado con un centro de estudios a su altura, que no goza de prestigio alguno. Y para obtenerlo, al rector no se le ocurre otra cosa que inscribir a dicha Universidad en una carrera interuniversitaria de botes hinchables. De modo que ofrece a los pringados regalarles la licenciatura a cambio de alzarse con la victoria. 

¿No les suena de algo este argumento? Dicen que el poder es la mejor amalgama que existe. Fuera de él, las aguas bravas de la política española corren el riesgo de llevarse por delante un Partido Popular cuyos líderes, sobre todo el supremo, están actuando, con sus guerras internas y sus basuras mal barridas, de salvavidas de un gobierno que, en otras circunstancias, lo tendría muy difícil para buscar cobijo en la orilla.